“我對別人很好，可是他們并不這么覺得�！�

“小心翼翼對待身邊人，對方有求我必有所應(yīng)，一次沒做到竟然遭到對方這么大的惡意。”

……

“吃力不討好”是很多人有過的體驗。明明好心幫助他人，可對方不僅不念你的好，久而久之覺得理所當然，甚至反過來責備、貶低你的善意。

義烏市精神衛(wèi)生中心心理科主任劉建輝表示，無論是職場，還是在生活中，當我們擁有清晰的個人邊界，才能夠承擔自己選擇所帶來的后果。

熱心幫助 結(jié)果“吃力不討好”

前不久，喬華（化名）好心給同事幫了個忙，不承想一件好好的事，卻讓自己和同事間心生芥蒂。

喬華同事的弟弟畢業(yè)兩年沒找到工作。該同事得知喬華與某企業(yè)主管關(guān)系不錯，弟弟的專業(yè)正好對口，便希望喬華幫忙牽線介紹工作。熱心的喬華沒有多想，轉(zhuǎn)頭馬上聯(lián)系了自己的朋友。

為了幫助同事，喬華自掏腰包請朋友吃飯，總算牽上了線，朋友委托公司人事經(jīng)理給弟弟安排了采購工作，實習期2000元一個月，轉(zhuǎn)正后3500元一個月，公司繳納社保。朋友建議喬華，采購工作最好找個師父帶，這樣成長會比較快，于是喬華又忙前忙后牽線找了采購主管，由同事買單，組局大家吃了個飯。

好不容易辦理了入職，實習兩個月就可以轉(zhuǎn)正，同事的弟弟上班一星期后卻說不想去了，理由是要回家備考，考個編制再去上班。人事經(jīng)理和采購主管都找到喬華的朋友，埋怨他找的人太不靠譜了。對此，喬華也不知道該怎么解釋。

更無語的是，不知何時起，這個同事和喬華街上迎面碰到，卻故意視而不見，喬華有點不明緣由，后來才了解到，同事怨他“揩油”，趁著幫忙叫同事請吃飯，辦了一件事好像欠他天大的人情。

喬華聽了很惱火，自己熱心給同事弟弟找工作，搭人情不說，事情辦成了，后來又不去，憑什么還要抱怨？

不懂拒絕 最后拖累了自己

海靜（化名）是一家律師事務(wù)所律師，在律所工作了一年多，由于性格好，樂于助人，同事們很喜歡她。

前不久，同事琳琳（化名）家里有急事，得早點回去，但手頭上有個緊急的案子，于是求助海靜幫忙檢查一下訴狀。

看著琳琳著急的樣子，海靜爽快地答應(yīng)了。過了幾天，琳琳又找到海靜�！吧洗味嗵澞銕臀�，客戶很滿意，謝謝你�。　本徚司�，琳琳又說道，“這次領(lǐng)導又交給我一個案子，我對這塊不是很熟悉，你是高手，可以幫我寫一下訴狀嗎？”海靜被琳琳夸得有點飄，拍了拍胸脯，說：“小事一樁，沒問題�！�

由于案子比較復(fù)雜，海靜最后花了三個小時才搞定。這之后，其他同事一有需求，也來找海靜幫忙，由于幫過琳琳，她不好拒絕。大家漸漸習以為常，覺得海靜水平好，很多工作都丟給了她。結(jié)果，海靜手上瑣碎的工作越來越多，自己都沒有時間接案子，有次甚至將一個材料弄混，遭到客戶投訴，領(lǐng)導勃然大怒，同事卻把“鍋”甩給了海靜。

到了年底，同事互評結(jié)果不佳，這令海靜十分心寒。她覺得，領(lǐng)導安排工作，同事尋求幫忙，她都來者不拒，自己每天很忙碌、很累，但卻沒有什么人真正感謝她，別人總是在需要用到的時候，才會想起她。

調(diào)解夫妻感情 卻陷入兩難境地

常言道，“清官難斷家務(wù)事”，更何況是夫妻之間的事情。

“說實話，無論是兄弟姐妹還是朋友，哪怕關(guān)系再好，也不要隨便干涉夫妻感情問題。”經(jīng)歷一些事情后，王偉（化名）領(lǐng)悟到。

上個月，王偉妹妹和妹夫在家里因為一點小事吵架，妹妹哭著給他打電話，說妹夫欺負她，還揚言要打她�！半娫捓�，妹妹哭得很傷心，一旁還有摔東西的聲音，我放心不下，趕忙去妹妹家�！蓖鮽ヒ贿M門，看到妹妹坐在地上，頭發(fā)凌亂，腿上還有一塊紅腫。當時王偉腦袋里只有一個想法：妹妹一定遭到家暴了，我一定要為妹妹出氣。于是，塊頭高大的王偉，一個箭步?jīng)_到妹夫面前，一拳頭揮了下去……

看到自己丈夫被打，妹妹心疼不已，立刻上前護著。令王偉詫異的是，她非但不感激這個親哥為她打抱不平、伸張正義，反而怨恨他多管閑事，把事情越搞越糟。這讓王偉十分尷尬，生氣地離開妹妹家。

回家后，妻子勸王偉：“夫妻之間難免會發(fā)生一些爭吵，只要不觸犯原則和底線，床頭吵架床尾和，關(guān)起門來兩個人私下解決，事情很快就會過去了。如果夫妻之間發(fā)生一點小事，兄弟姐妹就干涉調(diào)解，你一言我一語，雖然都是出于好心，但稍有不慎，就會把矛盾激化，讓原本簡單的兩人之間的問題，變成復(fù)雜的兩個家庭之間的問題�！�

妻子的一番話，讓王偉醍醐灌頂，自己費時費力，不僅沒有討到一點好處，還置于尷尬兩難的境地。

咨詢師觀點

重建邊界感 自己的人生自己負責

幫了對方的忙，事后對方不僅不會領(lǐng)情甚至還可能倒打一耙，這種現(xiàn)象在生活中其實并不少見。劉建輝指出，上述幾個案例中，大家困惑的其實都是邊界感該如何把握的問題，而這也是影響人際交往的一個重要因素。

劉建輝介紹，心理學上有一個詞叫“自我界限”，指的是在人際關(guān)系中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權(quán)利范圍。邊界感指對界限的判定和重視程度。無論生活中還是職場中，我們都離不開這種邊界感。當一個人欠缺邊界感，他可能會無意識地讓別人跨入自己的界限，或者跨入別人的界限。不清晰的個人邊界容易對他人的情緒和行為負責，或是期待他人對自己的情緒和行為負責。

當一方有困難而尋求幫助時，受助者是弱小的、無能的，助人者是強大的、有力量的，兩人并不平等。如果助人者表現(xiàn)超出正常社會關(guān)系的熱情和主動，求助者容易退化成一個小孩，兩人會容易形成一段微妙的依賴關(guān)系：就像親子關(guān)系一樣。對于求助者而言，助人者成了他的家長：你要對我負責，不管是對事情的結(jié)果，還是對我個人的情緒。因此求助者往往對得到的幫助心安理得，一旦事情結(jié)果不如意，或是求助者感受不好時，他就會抱怨不稱職的父母一樣抱怨幫助他的人：“我那么信任你依賴你，你竟然讓我失望了�！钡�助人者并沒有把自己當成父母，因此面對抱怨時會覺得對方是養(yǎng)不熟的“白眼狼”。

能夠把握好熱情和主動的度的人，他給出的幫助在社會關(guān)系界限范疇內(nèi)，那么求助者也不容易退化成小孩，自然就不會在潛意識里把對方當父母。孩子對于父母的付出會理所當然，陌生人的一點好卻一直銘記。這就是升米恩、斗米仇的原理。

如果你對上述感受很有共鳴，那代表著你需要學會建立自己的邊界感。怎么建立邊界感呢？劉建輝建議，作為助人者，在助人的時候要時刻牢記自己的身份角色和與對方的關(guān)系，這是界限感的本質(zhì)。